View profile

Процессная целостность #28 — Эмоциональная целостность

Revue
 
Привет! Я Сережа Хабаров, диджитальный продакт менеджер, любитель музыки и обзорщик тархунов. Давние
 
August 14 · Issue #28 · View online
Процессная целостность
Привет! Я Сережа Хабаров, диджитальный продакт менеджер, любитель музыки и обзорщик тархунов. Давние друзья называют меня Хаба. Это рассылка о поиске мира с самим собой, о мыслях и открытиях за пару недель. Сегодня длинный выпуск.

Когда у нас появилась собака, я прочитал книжку «Не рычите на собаку». В один вечер по этому учебнику Ляпка научилась лежать и сидеть. Потом мы смотрели сериал про собачьего тренера Цезаря Миллана, потом Ксюша сходила на пару занятий к тренеру настоящему. Добавив много любви получится наш уровень умения ладить с собакой. 
Ляпка (так зовут нашу овчарку) до сих пор не приносит игрушку, клянчит еду и тянет. Но из этих уроков я запомнил одну простую вещь — прицеплять собаку на держалку-катушку вредно для ее психики. 
Каждый раз, когда вижу гуляющих на катушке, то просыпается критик/эксперт, который говорит: ну как же так, не надо так, вы что же не знаете, это абсолютно точно плохо влияет на собачью психику.
Думаю, что такой же совет мне могут дать все некурящие или бросившие — ну как же так, очевидно, что курить совершенно не здорово, очевидно совершенно. 
Порог понимания некоторых идей совершенно низкий, особенно, если они касаются большинства людей. Собачья катушка — плохо. Скорее всего, курить вредно. Кажется, что питаться нужно правильно. Вероятно, ваши родители были эмоционально незрелыми. Возможно, и у вас есть признаки эмоциональной незрелости.
Я прочитал книжку про эмоциональную незрелость — «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями», автор Линдси Гибсон, перевод и издание книги — Елена Терещенкова.
Взрослые дети эмоционально незрелых родителей
Симптомы эмоциональной незрелости
Я понимаю, почему книжка стала такой популярной. Желание захотеть разобраться в отношениях с родителями, когда тебе под или за 30 приходит само собой. И если начать разбираться, то среди симптомов эмоциональной незрелости можно найти не только родителей, но и себя тоже. 
Книжка поднимает настолько универсальные проблемы, что через раз узнаешь свою ситуацию. Например, вот упражнение из книжки. Прочитайте следующие утверждения и отметьте те из них, которые описывают вашего родителя:
— Они часто чрезмерно эмоционально реагировали на незначительные события.
— Они нечасто проявляли эмпатию или интересовались чувствами.
— Когда дело доходило до эмоциональной близости или проявления чувств, им становилось не по себе и они закрывались.
— В детстве они часто делилились со мной своими проблемами, но не были готовы выслушать меня.
— Они часто говорили и делали что-то, не думая о чувствах других людей.
— Если мне было грустно, они либо говорили что-то поверхностное и бесполезное, либо злились и отпускали саркастические комментарии.
— Даже вежливое несогласие могло спровоцировать у них защитную реакцию.
— Мне было неприятно рассказывать им о своих успехах, потому что мне казалось, что им все равно.
— Они не основывали свое мнение на фактах и логике.
— Они не были склонны к самоанализу и редко задумывались о своей роли в сложившейся ситуации.
— Они видели все в черно-белом свете и плохо воспринимали новое.
И так далее.
Хоть по разу в этих утверждениях находятся большинство людей, которые мне знакомы, а уж родители тем более. Мне кажется, все иногда ведут себя иногда «незрело», с симптомами, названными выше, я в том числе. Думаю, что если под лупой рассмотреть любого, с прицелом наклеить ярлык «эмоциональной незрелости», то повод найдется. 
Как вычислять эмоционально незрелых людей
Автор учит вычислять эмоционально незрелых людей, и это прямо путеводитель по чертам, которые хочется искоренить в себе. Я бы назвал книжку «как не быть черствым идиотом». Как же ведут себя эмоционально незрелые люди?
— Они не умеют проявлять гибкость и их трудно в чем-либо переубедить.
— У них низкая стрессоустойчивость.
— Они делают то, что вызывает приятные чувства.
— Они не испытывают смешанных чувств.
— Они смотрят на все субъективно, а не объективно.
— Они не уважают различия.
— Они эгоцентричны.
— Они зациклены на себе.
— Они все воспринимают на свой счет, но не склонны к самоанализу.
— Им нравится быть в центре внимания.
— Они часто меняются ролями с детьми.
И так далее еще 30 пунктов.
Мозг мгновенно запоминает опыт, полученный в условиях стресса («Правила мозга», Джон Медина). Идея или ситуация отчетливо впечатывается, на всю жизнь. Поэтому вспомнить стрессовые ситуации, в которых родители вели себя не лучшим образом, не составляет труда. И убедиться окончательно, что эмоционально незрелые родители — точно твой случай.
Еще пара логичных мыслей из раздела определения эмозрелости
— эмоциональная зрелость — брат-близнец эмпатии. Невозможно понять чувства другого человека, если искренне не интересоваться человеком, примерять его ситуацию на себе, сочувствовать, но контролировать свои чувства
— эмоциональная зрелость — старший брат самоанализа. Невозможно понять другого человека, если ты сам не испытал, проанализировал, разобрался с эмо-штуками. Автор вообще предполагает, что аудитория книжки — только такие люди, которые копают.
— знакомое нам кажется безопасным, даже если это «знакомое» адски не полезное. Скорее всего, по умолчанию эмоционально незрелые люди будут притягивать своей «знакомостью» — мы выбираем «подобное», а не «хорошее».
Что делают дети в таких обстоятельствах
Говоря «дети» я конечно подразумеваю почти всех, так как все еще считаю, что идеальных родителей не существует. 
Одна из описанных стратегий поведения таких детей — подстраиваться под родителей, угадывать их желания, угождать, быть удобными, полезными. Фантазировать, что именно так можно заслужить внимание. И это переносится далее на другие сферы жизни. 
Быть полезным родителям это работает применить везде
Считывать намерения это знакомое поведение применить везде
Я говорил на собеседованиях и встречах, что разбираюсь в людях, и это вроде как мое сильное свойство. Я писал в своем резюме, что люблю помогать осуществлять проекты и быть полезным. При поиске последней работы я прямо формулировал, что ищу братьев по разуму. Раньше я так активно бежал помогать всем подряд, что потом бесился, почему у меня на шее оказывалась куча народа. Под определенным углом корни таких умений и потребностей сами понимаете где.
У любимого Дариуса Фару есть пост «Цель жизни не счастье, а полезность», который (по словам автора) набрал под миллион просмотров. Красивая мысль, которая отозвалась во многих. Возможно потому, что под определенным углом — ыыыы.
Я обожаю такие открытия, когда модели мира в голове становятся объемнее, когда появляются вопросы к принятым на веру тезисам, вроде «Читать классно».
Я поверил Дариусу. Но получается, что при должной подготовке можно иначе считывать человека, события, строить гипотезы, почему так, а не иначе. Да и вообще выявлять гипотезы, которые не придумать без подготовки. Отражать энергию противника и не тратить свою. Это же кайф.
Подвинуть дурацкую планку зрелости
Также я вспоминаю, что наших родителей воспитывали тоже не волшебные сахарные родители. И в этой цепочке очень сложно «сделать все правильно» — хорошо, когда получается сделать хоть что-то лучше. Кажется, это звучит как выполнимый план — подвинуть дурацкую планку зрелости хоть немного повыше. Идеальных же родителей не существует.
https://www.instagram.com/net_eto_normalno/
Все мы иногда ведем себя не лучшим образом. Однако есть разница, как события могут развиваться дальше после плохих слов, поступков, непонятных эмоциональных ситуаций. Автор не только помогает вычислить незрелое поведение, но и учит взаимодействовать с такими людьми, а также прокачивать свою эмоциональную зрелость.
Что делать с людьми
Проще сказать, чем сделать, но вот к чему бы стремиться:
1) Высказаться и отпустить.
2) Сосредоточиться на результате, а не на отношениях. Отношений может не быть, связь может остаться.
3) Управлять ситуацией и не вовлекаться.
Что делать с собой
Какие еще шаги:
— пересмотреть отношение к себе (это прям сложно)
— искренне извиняться
— просить помощи
— строить границы
Копаться и копать!
Десять советов тридцатилетним
Советы сильно пересекаются с постом любимого автора Марка Мэнсона «Десять советов тридцатилетним».
Когда Марку исполнилось 30, он попросил своих читателей старше 30 прислать ему советы, которые они дали бы сами себе в 30 лет. Список глубокий и универсальный, годится даже детям эмоционально зрелых родителей (если есть такие):
1) Откладывайте деньги на старость
2) Начинайте заботиться о здоровьи прямо сейчас
3) Не тратьте время на людей, которые плохо к вам относятся
4) Заботьтесь о людях, которые вам не безразличны
5) Делать все одновременно не получится — сфокусируйтесь на нескольких вещах
6) Не бойтесь рисковать, шансы все еще есть
7) Нужно продолжать расти и развиваться
8) Никто не знает, что он делает, смиритесь с этим
9) Вкладывайтесь в семью
10) Будьте добры к себе и уважайте себя
Закругляюсь
В книге сделан еще один заход, почему важно на практике разбираться в себе, других, детях, взрослых. Разрушать, пересобирать себя, взрослеть.
Можно забить на эмпатию, не вовлекаться, не открываться, жить в поддержании связи без глубоких отношений. Можно водить собачку на катушке, курить не противозаконно, только следствия также понятны.
Бонус
Пример зрелого поведения — как остановить детскую травлю (видео).
Вопрос
Вас тут собралось уже больше 400 (ю-ху!). Какой совет вы бы дали себе 5-летней давности? Напишите в анкете.
Фидбэк
Жмите ответить на письмо или в телеграм @khabaroff — по поводу рассылки или просто так. Фидбэк и подписчики — топливо всей затеи.
Расскажите о себе через форму. Люди прибывают, и я хотел бы знать, почему и откуда.
Если вам нравится, поделитесь страницей подписки: get.khabaroff.com
До новых встреч.
Did you enjoy this issue?
If you don't want these updates anymore, please unsubscribe here
If you were forwarded this newsletter and you like it, you can subscribe here
Powered by Revue