Просмотреть профиль

Процессная целостность #32 — Возьмите пончики!

Revue
 
Привет! Я Сережа Хабаров, продакт менеджер, любитель музыки и инстаграмный обзорщик тархунов. Давние
 
2 ноября · Выпуск #32 · Посмотреть онлайн
Процессная целостность
Привет! Я Сережа Хабаров, продакт менеджер, любитель музыки и инстаграмный обзорщик тархунов. Давние друзья называют меня Хаба. Это рассылка о поиске мира с самим собой, о мыслях и открытиях за пару недель.

Это Amanda Palmer, и чуть ниже она расскажет, как спрашивать
Прочитал книжку, обязательную для всех, кто пишет по делу — Ильяхов и Сарычева «Новые правила деловой переписки». Я воспринял книжку как истории о том, как заботиться и просить, а потом уже писать. Посудите сами: если не проделать предварительную работу до написания письма, то письмо выйдет так себе. Нужно осознать цель сообщения и только потом написать. 
Как заботиться
Прежде чем формулировать и отправлять, нужно представить себя на месте человека, который получит письмо. Получателю должно быть удобно читать. Получателю должно быть понятно, что делать (если нужно что-то делать). Получателю нужно помочь принять решение (если нужно что-то решить).
На практике забота в письме проявляется в понятных действиях и правилах:
— обозначить тему и сроки
— задать структуру — разметить абзацы, подзаголовки, списки с буллитами, пронумеровать вопросы
— прикрепить файлы, назвав их так как будет удобно получателю
— предложить план действий и помощь
— критиковать работу, а не человека
— не манипулировать, уважать границы
— не делать вид, что все в порядке, если все не в порядке
Последнее особенно отозвалось. Поясню. 
Как заботиться — не делать вид, что все в порядке
Мне легко сказать «Я был неправ», легко признать — «Я облажался». Признать неправоту важно, но этого мало! Потому что после этих коротеньких слов начинает казаться, будто теперь все будет в порядке. Не совсем. 
Забота в том, чтобы сердечно извиниться. Забота в том, чтобы рассказать, в чем был просчет, неправота или ошибка, какие будут выводы. Забота в том, чтобы сказать «Я вел себя как идиот». Именно такой подход топит лед лучше всего. Именно такой подход превращает тебя обратно в не-идиота, так как идиоты не уделяют внимание исправлению ошибок.
Добавлю еще наблюдение — не раз под видом заботы прячется побег от дела, откладывание и прокрастинация. Например, «я так хорошенько позабочусь об Иване Васильевиче, что не буду писать ему после обеда, он же будет занят». Или «я еще неделю пособираю фактуру, чтобы уж написать сразу все вместе». Или «Не буду писать вообще, потому что мне нечего сказать.» Это отмазка, которая всегда найдется. Это ненужное залезание в голову и додумывание, «фантазии» как я это называю. Забота в том, чтобы честно держать в курсе и вести диалог. 
Как заботиться — практика
Однажды я устроил себе челлендж — отвечать на все письма не длиннее, чем пять предложений. О, это было непросто. И да — эта форма заставила быть в структуре, в конкретике и в удобстве. Теперь так делаю почти всегда.
Как просить — право на нет
В деловых письмах (и по жизни!) мы все время о чем-то просим друг друга. Из простого — стреляем сигареты, просим подбросить до метро, одолжить зарядку, подсказать приложение или книжку, налить чай, выйти с собакой. Посложнее — просим сделать отчет сегодня до вечера, посидеть с мелким, настроить сайт, посмотреть, что с машиной. Все время просим.
В книжке говорится, что нужно в письмо добавлять «право на «нет» для получателя просьбы. Поясню.
В просьбе нужно явно формулировать разрешение на отказ. Вроде бы и так понятно? Ну камон, мы разумные люди, само собой разумеется, что вы можете отказать, мы же тут все взрослые люди. 
Но нет же. Нам часто неудобно и стыдно отказываться. И адресату письма тоже может быть неудобно по своим причинам. Если «право на «нет» сформулировать явно, это топит лед и увеличивает шансы согласия.
По умолчанию в просьбе ты даешь коллегам право на нет. Подразумевается, что нормальный босс дает тебе право на нет, дает право на обсуждение. Но на практике сложно сказать нет, если такое право не было оговорено в явном виде. 
Говорить «нет» — отдельный скилл, развить который можно помочь. Чертовски важно уметь отказывать. Отказ часто вызывает уважение к человеку как к профессионалу, который бережет свое время и максимизирует эффективнсть. 
Как просить — практика
Пара авторских лайфхаков (скомпилированных из других авторов):
1) Сила просьбы в том, чтобы говорить от первого лица единственного числа. «Мне нужно, чтобы ты прислал мне новый макет с правильным логотипом». Мне это важно. Не размазанным нам, им, совету директоров, а мне. В проекте главным становится тот, кому больше всех не безразлично. Магия в том, что тому, кому небезразлично, помогают (или подчиняются).
2) Чем больше конкретики в просьбе, чем больше описано вариантов, которые перебрал и не сработали, тем больше шансов на успех. Звучит так — я проделал долгий путь к результату, мне нужно помочь сделать последний шаг или указать новое направление. Проделанные усилия (даже если окажется, что впустую) подкупают.
Как принимать
Ильяховско-сарычевское кунг-фу о словесной форме просьбы нужно применять после того, как поработали с собой и стали способны просить. Напомню все вариации развития событий:
— научиться попросить и попросить
— позволять отказать
— научиться принимать отказ
— научиться принимать согласие
Важно качественно просить и как ни странно важно уметь принимать. Принимать и отказ, и помощь, и иногда даже без просьбы. Расскажу на примере.
Недавно мы забирали у друзей мебель. Кровать оказалась такой большой, что не влезала в нашу машину. Паша, хозяин кровати, без вопросов подогнал свою машину и стал грузить кровать к себе. Мы опомниться не успели, как все было упаковано. Было неудобно, неловко и стыдно. А домой Паша вернулся вот только что, после того как провел девятичасовую операцию.
С одной стороны, Паша нас выручал и очень в тему. С другой стороны, где-то внутри говорил стыд. И тут меня осенило — я на его месте поступил бы так же. Меня бы никто не заставлял и не просил, а я сам бы не мог иначе.
Когда не хватает навыка отказываться, говорить вот это самое «нет», уважать свое время, то начинаешь юлить, соглашаться сквозь зубы, авось все провалится. Реакцию на неприятные просьбы ожидаешь такую же (судишь по себе, откуда взяться опыту кроме своего) — человеку будет неприятно. Свой опыт говорит: неудобно отказываться. Проецируем на других: им будет неудобно отказаться, а если откажут, то все пропало.
А что если этот кто-то соглашается со знанием дела? Более того, не принять такую помощь, адекватную, своевременную, посильную — просто обидеть человека. 
Я бы поступил так же
Лайфхак как принимать помощь — в следующий раз, когда будет неудобно, спросите — поступил бы я так же на его месте? Если да, то на том и успокойтесь. Это сложно.
Искусство просить
Об искусстве просить пишет Аманда Палмер в книжке The Art Of Asking (в русском переводе «Хватит ныть. Начни просить»).
Чтобы схватить суть, лучше всего посмотреть выступление на TED (Youtube, 13 минут, на русском языке).
Аманда — артист, которому помогает сообщество. Например, она собрала больше миллиона долларов на краудфандинге на Кикстартере. Как так вышло? Поцитирую книжку —
Обращение за помощью, само по себе, является фундаментальным для любых взаимоотношений. 
Нас парализует не сама просьба, а то, что стоит за ней, — страх быть уязвимым, страх отказа, страх выглядеть нуждающимся или слабым. Страх, что нас будут считать обременительными членами общества. 
У женщин так — если я попрошу о помощи, я недостаточно хороша. У мужчин так — если я попрошу о помощи, значит я слабый. Неудивительно, что большинство из нас не просят ни о чем. Это слишком болезненно.
У нас есть странное восприятие мира, когда просьба о помощи приравнивается к признанию своей неудачи. Но самые успешные, сильные и уважаемые люди планеты, на мой взгляд, объединены тем, что они просят постоянно, креативно, с состраданием, с честью.
Разумеется, когда ты о чем-то просишь, всегда есть возможность, что по ту сторону тебе ответят «нет». Если мы не оставляем возможности этому «нет», то тогда это и не просьба вовсе, это попрошайничество или требование. Но именно страх перед этим самым «нет» мешает многим людям раскрыть свой рот.
Очень часто нас удерживает чувство, что мы этой помощи не заслуживаем. Не важно в искусстве ли это, в работе или в отношениях, нас останавливает не только, что мы боимся отказа, но мысль о том, что не заслуживаем того, о чем просим. Мы должны по-настоящему поверить в необходимость того, о чем мы просим, а это может быть весьма непростым занятием. Это может потребовать от нас необычайной смелости. И даже после того, как мы нашли баланс между тем, как мы просим и как мы реагируем на ответ, принимая это самое «нет». Нам важно найти обоснованность просьбы.
Если тебе стыдно просить, ты признаешь: «Ты имеешь надо мной власть». Если просишь с высокомерием: «Я имею власть над тобой». Просить о помощи с благодарностью значит: «Мы можем помочь друг другу».
Купить книжки
— Ильяхов и Сарычева «Новые правила деловой переписки»: Ozon и Литрес
— «Хватит ныть. Начни просить»: Ozon и Литрес. Тему письма можно понять прочитав книгу :)
Практика
Чтобы попрактиковаться в уязвимости и просьбах, выкладываю свои три пункта:
1) Расскажите о себе
За неделю этот список рассылки увеличился почти вдвое. Это как когда ты просишь стакан пива, а тебе наливают два. Уведомления о новых подписчиках блимкают так часто, что затряслись коленки. Просьба — расскажите о немного себе и рассылке, сейчас или потом в этой форме.
2) Попросите для себя
Я состою в чатах и сообществах, где практикуется так называемый нетворкинг. Ребята пишут что-то вроде «помогу с юнит-экономикой, пишите». Я хочу перевернуть этот процесс, и поставить во главу угла просьбы помочь, а не желание помочь. Попросите облако подписчиков о том, что вас волнует сейчас. Пойдемте тусоваться в гугл-табличке, помогать друг другу и принимать помощь незнакомцев.
3) Давайте фидбэка сейчас и всегда
Первые несколько штук выпусков были отвратительными. Последние мне нравятся. Посмотрите — все архивы открыты. В самом начале я лично отправил пятьдесят писем друзьям с просьбой подписаться. Не будь этого, не было бы и этого письма. 
Фидбэк
Жмите ответить на письмо или в телеграм @khabaroff — по поводу рассылки или просто так. Фидбэк и подписчики — топливо всей затеи.
До новых встреч.
Понравился этот выпуск?
Если вы больше не хотите получать рассылку, пожалуйста, отпишитесь по ссылке.
Если вам переслали это письмо, и выпуск рассылки вам понравился, подпишитесь: по ссылке.
Сделано в Revue